5 Videospiel-Bösewichte und was ihre Neujahrsvorsätze sein sollten

Heute habe ich Vorsätze gefasst, die ich als Gamer im nächsten Jahr umsetzen möchte. Dabei bin ich mit den größten Tyrannen konfrontiert worden, denen ich je begegnet bin. Nein, nicht mein ehemaliger schmieriger Agent (ich habe Quittungen, falls ich jemals wieder mit ihm zu tun haben sollte). Ich spreche von Videospiel-Bösewichten: Bossen, Rivalen und Gegnern, die mich zu vielen Wutausbrüchen inspiriert haben.

Jetzt, wo ich diesen digitalen Dämonen gegenüberstehe, habe ich mir ein paar Gedanken gemacht. Schließlich beginnen wir ein neues Jahr. Und selbst Schurken verdienen Kritik. Hier sind also einige Vorsätze, die ich den folgenden Spiele-Bösewichten empfehlen möchte.

5/5 Ursula: Sei netter zu den Meermenschen (insbesondere zu mir)

Hebt eure Hand, wenn ihr jemals persönlich von Ursula, der Meerhexenkönigin von Atlantica, schikaniert worden seid. (Und wenn deine Hand unten ist, schäm dich, dreckiger Lügner!)

Zu Weihnachten 2020 habe ich mir das Kingdom Hearts Serie zum ersten Mal seit fast 20 Jahren. Meine erste Erfahrung war eine Stunde des ersten Kingdom Hearts. Ein paar Jahre später habe ich viel in Kingdom Heart 2 investiert. Trotzdem bin ich nie weit genug vorgedrungen, um eines der beiden Spiele abzuschließen. Als Kingdom Hearts 3 jedoch zusammen mit dem „Story So Far“-Bundle auf PS4 erschien, wusste ich, dass ich der Serie einen weiteren Versuch geben musste.

Ich beschloss, die Serie noch einmal von vorne zu beginnen, bevor ich mich an KH3 heranwagte, also spielte ich das erste Spiel durch. Eine ganze Woche lang konnte ich meinen Controller nicht aus der Hand legen. Dieser PS2-Klassiker zeichnet sich durch einen großartigen Grafikstil, unkomplizierte Kämpfe und fesselnde Charaktere aus. Von der Herzkönigin im Wunderland bis zum Surfen mit Tarzan auf den Lianen habe ich jeden Moment genossen.

Und dann ging ich nach Atlantica, und alles änderte sich.

Atlantica ist eine ziemliche Schinderei. Ich wurde ständig von herzlosen Quallen belästigt, während ich mich in Höhlen und Buchten verirrte. Aber das Schlimmste war, dass ich nicht nur einmal, sondern zweimal gegen Ursula gekämpft habe. Der erste Kampf ist ein verwirrender Kesselschlag-Hype. Dann kommt es zum großen Showdown, wenn Ursula zu einer „Attack On Titan“-großen Kraft wird und dich in ihre Reichweite saugt.

Obwohl ich Mühe hatte, um Ursulas bildschirmverschlingende Polygone herum zu navigieren, war ich kurz davor, sie zu besiegen. Und dann machte sie einen Zug, den ich nur als den billigsten Scheiß aller Zeiten bezeichnen kann, und tötete mich damit! Nach all der Arbeit, die es brauchte, um zu diesem Kampf zu kommen, fühlte ich mich erschöpft und zynisch. Ich habe meinen Controller weggelegt und gesagt: „Nö“.

Wenn ich nächstes Jahr nach Atlantica zurückkehre, bitte ich Ursula, etwas Mitleid mit ihren Mitbürgern des Meeres zu haben. Oder lass mich einfach gewinnen, damit ich es zu Kingdom Hearts 3 schaffe und einen Wagen der Main Street Electrical Parade beschwören kann. Das ist alles, was ich will.

4/5 Adam der Clown: Ein bisschen leiser sein

Es gibt nicht viele Spiele-Bösewichte, die einen solchen Eindruck hinterlassen wie Adam, der kranke, kettensägenschwingende Clown in Dead Rising. Ich habe meinem Bruder und unserem Cousin beim Spielen zugesehen, und dieser Kerl hat mich mehr erschreckt als die Zombies. Trotzdem, nachdem ich Adams Gezeter gehört habe, habe ich ein paar Anmerkungen.

Als Frank auf Adam trifft, missgönnt ihm der tragische Narr sein Leben voller Spott von Fremden. Aber jetzt, wo die Zombies die Willamette Park View Mall übernommen haben, kann er sich austoben und aufhören, in den Augen der Leute eine Pointe zu spielen. (Hmmm. Wer wird Adam sagen, dass er ein Clown ist?) Dennoch hält er diesen Monolog mit aufgesetzter Falsettstimme, während er mit Kettensägen jongliert und wahnsinnig lacht.

Ja, diese Lesart tut Adam keinen Gefallen. Das ist so, als würde ich in einen Vorsprechraum gehen und Edmunds „Bastard“-Rede aus König Lear vortragen, während ich den „Ich bin eine kleine Teekanne“-Tanz mache und Babysprache spreche. Man kann mit Sicherheit sagen, dass ich nicht gebucht werden würde.

Nächstes Jahr muss sich Adam also darauf konzentrieren, seinen Auftritt zu vereinfachen. Er muss mehr tun als zeigen. Wenn du dich wirklich wie ein menschlicher Boxsack fühlst, dann sag uns das einfach. Ein Gramm echter Absicht wird mehr bewirken als tausend Handgesten es je könnten.

Und ich schwöre, Adam, wenn ich diese Kettensägen noch einmal sehe, rufe ich die SAG-AFTRA an!

3/5 M. Bison: Die Shadaloo-Uniform neu gestalten

Es ist über 30 Jahre her seit Street Fighter 2. Als Zivilisation hat die Mode Korsett-Oberteile, weite Hosenbeine und Crocs überstanden. Doch in all dieser Zeit hat sich die Shadaloo-Uniform nicht verändert! Sogar in Street Fighter 5 tragen die Puppen alle eine Variation des dunkelblauen Rollkragenpullovers, und M Bison trägt dasselbe rote Militär-Outfit und die rote Baskenmütze. Es ist also an der Zeit, dass dieser Möchtegern-Diktator einen Stylisten anheuert.

M. Bison, nächstes Jahr will ich neue Shadaloo-Uniformen sehen. Es ist mir egal, was du tun musst. Entführe Donatella Versace, erpresse Calvin Klein oder laufe mit Johnny Depp über die Savage X Fenty Show. Was auch immer! Aber knüpfen Sie diese Verbindungen und holen Sie sich diese Designs. Holen Sie sich Rat bei Anna Wintour. Selbst eine Google-Suche kann helfen. Wussten Sie, dass Kobaltblau die Farbe des nächsten Jahres ist? Ich weiß es, weil ich es gegoogelt habe!

Es sind die 2020er Jahre. Despoten können tragen, was sie wollen. Konsultiere nur nicht Trump; er kann sich nicht richtig anziehen.

2/5 Bowser: Lerne das Konzept der Zustimmung

Im Zeitalter von #MeToo begreife ich nicht, wie man so etwas tun kann. Bowser sich nicht die Mühe macht, zuzuhören, wenn jemand „Nein“ sagt. Selbst in Super Mario Odyssey von 2017 entführte er Prinzessin Peach (ja, schon wieder) und zwang sie in die Ehe. (Für euch Bösewichte, die sagen, dass sie gerne entführt wird, hört auf mit der Opferbeschuldigung, ihr Monster!)

Aber Prinzessin Peach ist nicht das einzige Opfer von Bowser. Wenn du in Mario Party Superstars auf einem Bowser-Feld landest, wird er dich zwingen, einen Gegenstand zu kaufen, den du nicht brauchst, und zwar zu einem Preis, den du dir nicht leisten kannst. Und wahrscheinlich geht der Gegenstand einen Moment später kaputt! Ganz im Ernst! Ich will eine Rückerstattung für diese Bowser-Röhre, du elende Mutantenschildkröte!

Wenn ich also einen Vorsatz für Bowser für das nächste Jahr empfehlen kann, dann ist es, das Konzept der Zustimmung zu lernen und zu befolgen. Nein heißt Nein. Immer. Hör auf, die Leute umstimmen zu wollen, hör auf, so zu tun, als bedeute ihr „Nein“ „Ja“, und fang an zuzuhören. Dann spenden Sie die Münzen, die Sie gestohlen haben, an RAINN. Das ist das Mindeste, was du tun kannst.

1/5 Lady Dimitrescu: Schatz, ändere nichts!

Gräfin Alcina Dimitrescu, ich habe keine Noten! Du tötest weiterhin die Hausstiefel mit diesem fetten Hut, den Pumakrallen und dem geilen vampirischen Hintern! Sie serviert keinen Fisch, Jungs. Sie serviert einen vollmundigen Bio-Mutanten-Drachen! Gib Ethan Winters die aristokratische Jazz-Chanteuse, die er ist, Hunty! YASSSSSSSSSS!