11 Videospiele mit Titeln, die so einschüchternd sind, dass ich mich nicht traue, auf „Installieren“ zu klicken

Manche Videospiele verstecken ihren bösartigen Terror hinter niedlichen Titeln. Es gibt ein Spiel namens Hey You, Pikachu, das so niedlich wie nur möglich klingt. Du würdest nie erwarten, dass dein zehnjähriges Kind – zu Recht – anfängt, jede noch so kleine Unze an Schimpfwörtern zu üben, die es heimlich aus deinem leisen Flüstern aufgeschnappt hat. Sicherlich werden Sie beim tausendsten Mal, wenn das Mikrofon des Nintendo 64 die Worte „Pikachu, komm her“ nicht registriert, Ihre hart erarbeiteten Beleidigungen zwischen leidenschaftlichen Bitten um Hilfe hören.

Dies hier ist eine behutsame Untersuchung von 11 Videospielen, bei denen mich allein die Titel abschreckten. Hier gibt es nichts Niedliches. Es ist konkreter Horror, der sich sofort einstellt und mich warnt, so wie ich darauf vertraue, dass er auch Sie warnen wird. Ob es sich nun um unverhohlenen, beißenden Horror handelt oder um einen eher psychologischen Angriff, etwas, das uns zwingt, unsere Schwächen zu betrachten und aufzuschreien – diese Namen sagen alles.

11 Bravely Default 2

Es ist nicht mutig, in Verzug zu geraten. Die Schuldeneintreiber werden Sie finden und Ihnen den Garaus machen. Sie haben der Welt keine Botschaft der Freiheit von der kapitalistischen Tristesse überbracht. Ihr seid eliminiert worden, wie so viele vor euch.

Wenn ich nur daran denke, verkrampfe ich mich mit der Art von Stress, die nur das Erwachsensein glücklicherweise bietet. Und wenn man bedenkt, dass sie nicht nur einmal, sondern zweimal tapfer in Verzug geraten sind. Dreimal, wenn man die Tortur mit der fliegenden Fee mitzählt. Ich wette, wenn der Abspann in jedem dieser Spiele zum ersten Mal abläuft, bleibt der stechende Schmerz der schieren Fassungslosigkeit zurück. Ich bleibe weg.

10 Pokemon XD: Orkan der Finsternis

Jeder weiß, dass XD ein Emoticon ist. o_o; 2002 sprachen wir es phonetisch aus, weil wir sooo wahllos waren. „Ecksdee!“ =D Unsere Eltern sagten: „Kein Pocky mehr, bis du aufhörst, mit einem flauschigen Schwanz ins Einkaufszentrum zu gehen! Ich habe euch nicht so erzogen, dass ihr denkt, ihr wärt eine Art Tier! Was schreiben die überhaupt in diese japanischen Comics?“ O.o

Man kann doch nicht einfach die Worte ‚Orkan der Finsternis‘ an etwas so Niedliches hängen. -Plötzlich ist das eine düstere Geschichte über böse Dinge? >:O Komm schon, das ist sooo zufällig auf eine schlechte Art! :C

Ich fühle mich eingeschüchtert =( Als ob derjenige, der dieses Spiel benannt hat, meine Mutter ist, die mich für die Schwanzphase verurteilt ;_; Geh weg, Mom.

9 Big Mutha Truckers 2: Truck Me Harder

Ich bin noch nie mit einem Truck gefahren, geschweige denn in die rasanten und tierischen Launen des besonders harten Truckings eingeführt worden. Ich zweifle nicht an der Größe der Trucker, sie sind allesamt große Muthas, aber können wir nicht einfach sanft fahren und sehen, wohin das alles führt?

8 Taco Bell: Tasty Temple Challenge

Es gibt einen abgedroschenen Witz darüber, dass jeder Besuch bei Taco Bell unweigerlich schlecht endet. Für eine kurze Zeit im Jahr 2000 war das medienübergreifende Werbeteam von Taco Bell eindeutig an diesem Witz beteiligt. Das Spiel versetzt Sie in einen Tempel voller bösartiger Schlangen und ähnlich unbarmherziger Hindernisse. Sind Sie samstagnachts um zwei Uhr morgens in den überfüllten Speisesaal gegangen, um einen Beef Burrito zu essen, und haben sich dann in tödliche Gefahr begeben? Pech gehabt, jetzt fließt Gift durch Ihre Adern.

Ich muss mir von Taco Bell nicht vorwerfen lassen, dass ich jedes Mal, wenn ich in Nachos Bell Grande beiße, meinen unausweichlichen Untergang vorantreibe. Ich weiß es bereits.

7 Kingdom Hearts 2.8: Das letzte Kapitel Prolog

KINGDOM HEARTS HD 2.8 LETZTES KAPITEL PROLOG

Wie bitte, was?

6 Frisch gepflücktes Tingle’s Rosy Rupeeland

Es ist mir egal, wie frisch er ist, ich gehe nicht in die Nähe von Tingle mit einer sechs Fuß langen Stange. Du könntest ihn in Rotten-and-Decomposing Tingle’s Desiccated Swampland umbenennen und ich würde genau dasselbe denken. Um mich vor den Gedanken an die schreckliche Tingle zu schützen, habe ich mir eine Methode von den liebenswerten Androiden in Westworld abgeschaut.

„Ich sehe überhaupt nichts.“

5 Angriff der mutierten Kamele

Es mag ein Tag kommen, an dem der Mut der Menschen versagt, an dem wir unsere Freunde im Stich lassen und alle Bande der Gemeinschaft brechen, und, ganz ehrlich, es ist wahrscheinlich der Tag, an dem wir von mutierten Kamelen angegriffen werden.

4 Zombies aßen meine Nachbarn

über ClassicReload.com

Es ist wie der Titel einer Amazon-Rezension. „Saubere Zimmer, weiche Betten. Kann mich nicht beschweren, aber wir gingen hier mit unseren Nachbarn, und sie wurden von Zombies gegessen. Sagte es dem nächtlichen Hotelangestellten, der sich auch als Zombie entpuppte, also rannte ich hinein, verriegelte die Tür und schlief mit der Frau und den Kindern ein, während sie syndizierte Episoden von I Love Lucy schauten. Das Frühstück war okay. Wahrscheinlich komme ich nicht wieder.“

3 Splatoon 2

Dies ist kein von Natur aus beängstigender Titel für ein Videospiel, wie wir uns sicher alle einig sind, dass dies bei den meisten anderen Spielen der Fall ist. Vielmehr erweckt es in mir etwas, auf das ich nicht stolz bin, und das ist seine eigene Art von Angst.

Als sich Splatoon als erfolgreich erwies, habe ich einem Freund gegenüber beiläufig erwähnt, dass die Marketingabteilung von Nintendo dumm wäre, wenn sie es nicht Spla2n nennen würden. Und dann, wissen Sie, haben sie es nicht getan. Sie haben es nicht getan. Und ich war wütend und fühlte mich selbstgerecht und überheblich.

Ich bin buchstäblich ein Löwe. Ich brauche weniger von diesem Gefühl, nicht mehr. Nintendo unterstützt meinen Überlegenheitskomplex, und es ist an der Zeit, dass wir einen Dialog über ihr Verhalten hier beginnen.

2 F.E.A.R.

Wenn diese Liste ein Monopoly-Brett wäre, wären wir sicher bei Free Parking gelandet.

1 Summer-Colored High School ⨉ Adolescent Record – Ein Sommer in der Schule auf einer Insel, wo ich darüber nachdenke, wie ich am ersten Tag nach meiner Versetzung einem Kindheitsfreund begegnete und gezwungen war, dem Journalistenclub beizutreten, wo meine Tage als Paparazzi-Kid mit tollen Scoops mich zwar ziemlich beliebt bei den Mädchen machten, aber seltsamerweise ist meine Kamera voller Höschenaufnahmen, und wohin meine Candid Romance führt

Stell dir das vor: Ich bin ein Therapeut. Mein Patient hat das gerade in einem Atemzug gesagt. Sie sehen … erleichtert aus. Eine große Last ist von ihren Schultern genommen worden.

Eigentlich sollte ich mich darüber freuen, aber ich will einfach nur mit allen Mitteln entkommen. Ich nicke verstohlen, zeichne Kirby auf meinen Notizblock, während ich so tue, als würde ich etwas Bedeutungsvolles notieren, öffne das Fenster mit lässiger Anmut und springe mit wilder Hingabe hinaus.

Höchstwahrscheinlich lande ich sicher auf dem Rasen – verflucht, mein Büro war im ersten Stock! – und mein Patient hüpft vergnügt über das Fenster und wiederholt mir noch einmal den Titel des Spiels.

Hilf mir, ich bin in der Hölle.

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