Welches Pokemon würde Jesus haben?

Was für eine seltsame Überschrift. Mach dich auf einen noch seltsameren Artikel gefasst. Ich werde zunächst erklären, wie ich auf diesen Gedanken gekommen bin, und die Antwort ist ziemlich einfach: Weihnachten. Ich bin überhaupt nicht religiös, aber es ärgert mich, dass der wahre Sinn zwischen all dem überflüssigen Plastikspielzeug, das man im Weihnachtsgeschäft kauft, und dem Geschenkpapier, das unter dem Baum liegt, verloren gegangen ist. Das brachte mich dazu, über Jesus nachzudenken und darüber, was er denken würde, wenn er, wie angeblich geplant, im Jahr 2024 wiederkommen würde.

Ich glaube, Jesus wäre ein Pokemon-Trainer. Zumindest stelle ich mir das gerne vor. Denn ich habe an Weihnachten nicht nur über die Bibel nachgedacht, sondern auch über Pokemon. Meine Tochter hat an diesem Tag eine Pokemon-Wasserflasche und ein Federmäppchen bekommen, obwohl sie die Spiele nie gespielt hat (falscher Fan) und nur drei Pokemon benennen kann (Pikachu, Snorlax und Gengar, wobei ihr Chikorita mit ein bisschen Zwang einfällt).

Jesus, Pokemon. Pokemon, Jesus. Mein Verstand kann zwei Dinge nicht getrennt voneinander begreifen, ohne sie zu Frankensteins Hirngespinst zu verschmelzen, so dumm es auch sein mag. Und jetzt muss ich diesen schwerfälligen, stöhnenden Gedanken aus meinem Kopf bekommen, bevor er mich völlig auffrisst und ich ihn bis ans Ende der Welt jage. Ich habe auch einen Screenshot gesehen, auf dem Misty ein Kruzifix benutzt, um vermutlich einen Gastly zu exorzieren, was bedeutet, dass das Christentum in der PokeWorld oder zumindest in Kanto Kanon ist.

Jesus hatte bekanntlich 12 Pokemon, die er Jünger nannte, und wenn du in einem Kampf auf den tatsächlichen Sohn von Arceus treffen würdest, könntest du dich nicht wirklich darüber beschweren, dass er die doppelte Anzahl an Monstern in seiner Gruppe hat. Aber im Interesse der Fairness, der Kürze und der Tatsache, dass Pikachu Matthew, Simon und beide Jameses mit einem einzigen Donnerschlag auf den elektrischen Stuhl bringen könnte, geben wir ihm ein Team von sechs Monstern wie dem Rest von uns Normalsterblichen.

Dubwool

Das hier ist einfach. Jesus ist das Lamm Gottes, also sollte er mit einem Schaf-Pokemon antreten. Aber diese Referenz geht tiefer, denn während er als Zimmermann ausgebildet wurde, wird er auch als Hirte für die Menschheit verehrt. Es gibt einige Schaf-Pokemon zur Auswahl, vor allem die Mareep-Linie, aber Jesus scheint mir ein Mann zu sein, der ein gutes Wooloo zu schätzen weiß. Keine Shinies, keine aufregenden Typen, nur ein normales Schaf vom Typ Normal.

Wishiwashi

Eines der berühmtesten Wunder Jesu ist die Speisung der 5.000. Er verwandelte fünf Brote und zwei Fische in Tausende von herzhaften Mahlzeiten. Nein, er ist nicht Nigella Lawson, er hatte nur seine Wishiwashi zur Hand, um zu helfen. Wenn diese beiden Fische beide Wishiwashi waren, hätten sie sich einfach selbst entlarven und offenbaren können, dass sie doch viele winzige Fische in einem Trenchcoat waren, die sich auf dem Altar des Herrn opferten, um ein Wunder zu simulieren und einen Beweis für seine Göttlichkeit zu liefern.

Chansey

Jesus ist auch ein Heiler. Von Lazarus bis Celidonius hat er so ziemlich jedes Leiden geheilt. Krankenschwester Joy wäre neidisch. Da trifft es sich gut, dass der gütigste Pokemon-Heiler ihn auf seiner Reise durch Kanto begleitet, um ihm eine helfende Hand zu reichen. Neben dem Heilungswunsch wurde Chanseys Moveset durch Steinschlag und Stärke abgerundet, was ihm natürlich half, nach seiner Kreuzigung aus dem Grab zu entkommen. Es dauerte nur drei Tage, weil Chansey zuerst damit beschäftigt war, seine Wunden zu heilen.

Pidgeot

Pidgeot mag dir auf dieser Liste seltsam vorkommen, aber es ist das einzige Pokemon, das nach Jesus selbst benannt ist. Die Etymologie von Pidge – nein, ich scherze nur. Es handelt sich um eine Anspielung auf Twitch Plays Pokemon und das unscheinbare Pidgey, das die Serie bei vielen Gelegenheiten gerettet hat und als Vogel-Jesus bekannt wurde. Während der Name Rater Pidgeot offiziell aaabaaajss getauft hat, sind Pidgeys zahlreiche Leistungen seines Namensvetters würdig.

Ob es nun Erikas erstklassiges Bulbusaur mit nur noch 19 verbleibenden HP und im gelähmten Zustand besiegte oder fünf Stomps von Giovannis Rhydon auswich, um sich zu rächen und das achte Gym-Abzeichen zu gewinnen, Pidgeot war immer wieder zur Stelle. Vogel-Jesus vollbrachte auch die selbstloseste Tat, die man je in einem Pokemon-Durchgang gesehen hat: Er ließ sich ohnmächtig machen, um Blaus Blastoise mit mehreren Sand-Attacken zu treffen, damit Zapdos es zu Fall bringen konnte. Zapdos selbst hat einen religiösen Spitznamen, da es an verschiedenen Stellen des Durchgangs als Batterie-Jesus, Johannes der Zaptist, der Erzengel und Anarchie-Jesus bekannt ist.

Brambleghast

Brambleghast stellt die Dornenkrone von Jesus dar. Während die meisten Trainer nicht an die Zeit erinnert werden wollen, als sie ermordet wurden, kann ich mir vorstellen, dass Jesus weiß, dass es nicht Brambleghast’s Schuld war, dass sie ihm in seinen letzten Momenten auf den Kopf gesetzt wurde. Halte die andere Wange hin und so weiter.

Arceus

Was könnte Jesu Ass sonst sein als ein Gott-Pokemon der Stufe 100? Arceus würde wahrscheinlich nicht wie der Rest seiner Schüler-Pokemon hinter Jesus herreisen, sondern vom Himmel herabsteigen, wenn er es am meisten braucht. Gerade als Vogel-Jesus von Gholdengo, das Silberstücke regnen lässt, zu Fall gebracht wird und du denkst, du hättest einen Judas gespielt und den Sohn Gottes besiegt, erscheint der legendäre Schöpfer vor dir und vernichtet jedes Atom deines Wesens mit seinem gerechten Strahl des Gerichts. Während Jesus den Frieden predigte, hielt seinen PokeDad nichts davon ab, ein wenig alttestamentarische Prügel zu verteilen.

Das ist das Team. Es sieht vielleicht nicht nach viel aus, aber jeder, der schon einmal gegen Stall gespielt hat, weiß, wie nervig Eviolite Chansey sein kann. Aber das Wichtigste ist, wie Jesus mit seinen Pokemon umgeht. Sie streifen alle frei von ihren Bällen umher, eine Spur von Monstern in seinem Gefolge. Ich glaube nicht, dass er jemals einen Ball auf sie geworfen hat, um sie zu fangen, sie sind ihm einfach aus eigenem Antrieb gefolgt (N wäre stolz). Er predigt dir während des Kampfes, dass du andere so behandeln sollst, wie du selbst behandelt werden möchtest, was bedeutet, dass sein Vorrat an Hypertränken und Wiederherstellungstränken genau der Anzahl entspricht, die du im Kampf verbrauchst. Wir wissen bereits, dass Jesus Wassertypen über den Haufen rennt, aber ich denke, dass die meisten Teams gegen den Sohn Gottes in einem Pokemon-Kampf kämpfen würden. Sicher, ein Iron Hands schlägt sein gesamtes Team, mit Ausnahme von Brambleghast, aber Jesus würde irgendein göttliches Hundewasser herausziehen, um den Tag zu retten – vielleicht hält sein Arceus alle Platten auf einmal und kann seine Typisierung nach Belieben wählen, als hätte es ein heiliges Protean oder so.

Du wirst Jesus nicht in einem Pokemon-Kampf besiegen, tut mir leid. Selbst wenn du es schaffst, an den ersten fünf Mitgliedern seines Teams vorbeizukommen, wechselt er vielleicht zu einem der Zweitplatzierten, die es fast ins Team geschafft hätten. Mega Absol, das einem Engel ähnelt, Fidough, das zusammen mit Wishiwashi in Doppelkämpfen die Brote repräsentieren würde, und Timburr, das einzige Pokemon, das ein Zimmermann sein könnte, könnten alle dem Team beitreten. Und dann musst du noch gegen Arceus kämpfen.