Charaktere, die ich gerne in Mortal Kombat 1 sehen würde, es aber definitiv nicht tun werde

Sieh an, sieh an, sieh an. Sieht so aus, als hätten wir eine neue Mortal Kombat-Spielankündigung vor uns. Endlich können wir erfahren, was Sub-Zero und sein Feind Scorpion in den letzten Jahren getrieben haben. Abhängen. Einkaufen gehen. Insider-Witze machen. Es ist schwer, als erwachsener Mann Freundschaften zu schließen. Wir sollten das unterstützen!

Wie auch immer, es sieht so aus, als ob das neue Mortal Kombat-Spiel ein Reboot sein wird. Wenn du dich erinnerst, hieß das letzte Reboot von Mortal Kombat einfach nur Mortal Kombat. Das ist noch gar nicht so lange her. Aber der neue Reboot? Setzt euch in euren verdammten Stuhl, denn Gerüchten zufolge wird dieses Baby Mortal Kombat 1 heißen. Mit der 1 im Titel. Das heißt, wir müssen Mortal Kombat 1″ sagen und so tun, als wäre das nicht irgendwie seltsam. Wir haben uns immer noch nicht davon erholt, dass Microsoft seine dritte Konsole „Xbox One“ genannt hat.

Aber mit einem neuen Mortal Kombat-Spiel kommt etwas, das viel wichtiger ist als Titel oder Tradition: Gastcharaktere. Oh, sie passen vielleicht nicht! Sie machen vielleicht keinen Sinn! Aber als wir RoboCop in Mortal Kombat 11 sahen, mussten wir alle wie Leo DiCaprio auf den Bildschirm zeigen. Das ist jemand, den wir erkennen! Er hat in einem Film mitgespielt! Wir kennen ihn! Was macht er denn hier? RoboCop-Zeug, wahrscheinlich!

Sorry, mein Hirn war kurz im Bildschirmschoner-Modus und ich habe nicht darauf geachtet, was ich getippt habe. Was ich damit sagen will, ist, dass ich sehr gespannt bin, welche Gastcharaktere Mortal Kombat 1 (igitt) für uns bereithält. In den letzten Spielen gab es alles Mögliche, von einem Xenomorph über einen Terminator bis hin zu Rambo. Rambo war aus verschiedenen Gründen eine seltsame Wahl, aber darauf wollen wir nicht näher eingehen.

Stattdessen sollten wir uns etwas Besseres einfallen lassen: Charaktere, die ich gerne in Mortal Kombat 1 sehen würde, aber definitiv nicht in Mortal Kombat 1 sehen werde.

Alle Street Fighter-Charaktere

Leicht zu beginnen. Außerhalb von Mods wird es nie eine Welt geben, in der Ryu gegen Johnny Cage kämpft. Das macht Sinn, da es sich um sehr unterschiedliche Spiele handelt, sowohl in Form als auch in Funktion. Aber ich mag es, wenn ich Dinge sehe, die ich kenne, und sie mit anderen Dingen vermischt werden, die ich kenne. Ich bin ein Kind.

Alle MultiVersus-Charaktere

Schau, Warner Bros. besitzt beides. Und soweit ich das beurteilen kann, mag Warner Bros. MultiVersus nicht einmal wirklich. Es ist kein schlechtes Spiel. Aber sie stellen es bis nächstes Jahr ein. Lasst uns Shaggy in Mortal Kombat einsetzen, so wie es für ihn vorgesehen war. Ach, vergiss es, das hier könnte tatsächlich passieren. Gut für dich, Shaggy.

Der Vater von Bluey

Es ist bekannt, dass dieses Stück Scheiße alles tun wird, damit sich alle anderen schlecht fühlen. Ich habe nicht einmal Kinder und er lässt mich wie Müll fühlen. Er ist ein verdammter australischer Hund, der denkt, er sei besser als ich. Mal sehen, ob er denkt, er sei besser gegen Kung Laos Hut. Wer weiß das schon? Vielleicht schafft er es, dich mit Freundlichkeit zu töten. Oder mit der Kraft der Fantasie.

Präsident Gerald Ford

Von allen amerikanischen Präsidenten, die ich gerne in Mortal Kombat sehen würde, ist Präsident Gerald Ford unter den Top 45. Aufgrund seiner klassischen Politik, was auch immer er getan hat, und seines wichtigen Fortschritts, von dem er keinen blassen Schimmer hatte, wäre er eine unglaubliche Ergänzung für die Besetzung. Ich stelle mir vor, wie er Sektor mit einer Verfassung erwürgt oder ihn mit einer herabfallenden Freiheitsstatue tötet. Verrückter Gameplay-Twist: Da Gerald Ford bereits tot ist, kann man ihn nicht mehr umbringen.

Die drei Dorffrauen, die Gaston in Die Schöne und das Biest wirklich mochten

Du weißt doch, dass der Pokemon-Trainer in Smash drei verschiedene Pokemon bekommt, mit denen er kämpfen kann? Nun, das hier ist so ähnlich, nur dass jede dieser drei Frauen genau die gleichen Bewegungen hat. Wenn sie denken, dass Gaston süß ist und dass er so ein großer, dunkler, gutaussehender Kerl ist, dann warte, bis sie Shao Kahn! Der Kerl könnte Gaston aus dem Wasser pusten. Was die Kampftechniken angeht, ich weiß es nicht. Scheiß drauf. Sagen wir einfach, sie werfen Bumerangs. Sie sind Bumerang-Kämpfer. Das funktioniert normalerweise.

Osmosis Jones

Alter, der schiere Schaden, den ein mikroskopisch kleiner Kämpfer im Körper von jemandem anrichten kann. Denken Sie darüber nach. Du willst Horror? Das ist echter Horror. Er würde dich kaputt machen und du würdest es nicht mal merken, bis du anfängst aus deinen Augen und Ohren zu bluten. Wahrhaftig schrecklich. Wahrhaft gespenstisch. Osmosis Jones.

Sid Meier

Einer der größten Spieldesigner unserer Zeit hat seine Chance in der Arena verdient. Wenn er Civilization und Pirates entwerfen kann, kann er auch herausfinden, wie man Nightwolfs glühende Axt umgehen kann. Oh! Wartet! Leute, wie wäre es, wenn Sid Meier seine Feinde tötet, indem er sie ein lustiges Spiel spielen lässt und sie immer wieder einen weiteren Zug machen müssen, bis ihre Körper verrotten. Das ist keine schlechte Idee. Ich schreibe das auf.

Littlefoot From The Land Before Time

Ein verdammter Apatosaurus in Mortal Kombat? Ja, bitte. Auf Jade herumtrampeln. Tritt auf den Sammler ein. Das ist mir egal. Lass ihn den Baumstern als Freundschaftszug geben.

Tony Hawk

Niemand würde ihn auch nur anfassen. Du etwa? Er würde unbesiegbar sein. Jeder würde ihm sagen, dass er wie Tony Hawk aussieht, und er würde ein wenig kichern und sagen: „Das höre ich oft.“ Er ist so cool. Ich wünschte, mein Vater wäre mehr wie er. Ich wünschte I wäre mehr wie er. Dann würde er einen Kickflip machen und Sindell würde sagen: „Whoa!“ Und sie würde wahrscheinlich versuchen, ihn zu küssen und er würde nein sagen, weil Küssen eklig ist.

8-Bit Prinzessin Toadstool

Gebt mir nicht Peach. Ich will deine gepflegten Prinzessinnen mit ihren menschlichen Gesichtern und Körpern nicht. Gebt mir diesen schmelzenden Alptraum von einer Person, die Prinzessin Toadstool ist. Das ist es, was ich will. Sie ist nicht in einem anderen Schloss. Sie spuckt Säure auf deinen Arm, um ihn äußerlich zu verdauen, bevor sie ihn ganz auffrisst.

Florenz Ziegfeld, Jr.

Ich weiß, was ihr alle denkt: Amerikas ursprünglicher König des Broadway? Der Schöpfer der Ziegfeld Girls? Richtig, der immer noch berühmte, immer noch bekannte Florenz Ziegfeld Jr. verdient einen Platz im Mortal Kombat-Universum. Und warum? Weil es in diesen Spielen immer so trist und deprimierend ist. Muss denn immer alles düster sein? Brauchen wir überall Knochen? Nein! Wir brauchen Schwung! Wir müssen ihnen den alten Razzle Dazzle geben! Und dieser Kämpfer kann es bringen. Ta-da!

Ich

Um Himmels willen, tötet mich als Beispiel für die anderen.