An alle meine Eldenring-Beschwörer: Tut mir leid, dass ich wie ein Idiot gestorben bin
Liebe Mitspieler des Eldenrings,
Ich bin’s, Bonk der Bonkeste. Ich bin der rothaarige Trucker mit dem großen Stock. Ihr habt mich wahrscheinlich schon gesehen, wie ich Schildkröten in den Limgrave-Teichen getreten und Regenbogensteine bei Margits Leiche abgelegt habe. Ich weiß, ich sollte diese ganze „Stoppt die zwei Finger und rettet die Länder dazwischen“-Aufgabe etwas ernster nehmen, aber ich war schon mal hier, also will ich einfach nur mit meiner großen Holzkeule auf Dinge einschlagen und Spaß haben.
Ich habe auch eure Hilfe in Anspruch genommen, gleichgesinnte Fremde, die sich darauf freuen, in Miquellas rissigen Kokon zu kriechen. Nur vergesse ich alles, was ich in den letzten zehn Jahren über diese Spiele gelernt habe, sobald mich jemand beobachtet. Das tut mir leid.
Hier sind einige der Bosse, bei denen du mich auf demütigende Weise hast sterben sehen
Dem halbnackten Mann mit der grünen Glatze, der mir helfen wollte, O’Neil zu besiegen, indem er lila Steine schleuderte, tut es leid, dass die schwachen Bogenschützen, die nur zwei Treffer brauchen, um zu sterben, mich überrumpelt haben. Falls es dich tröstet, ich habe eine Stunde damit verbracht, vermöbelt zu werden. Sogar Torrent war enttäuscht von mir.
An den x-ten Berserker-Cosplayer: Es tut mir leid, dass ich durch den Erdtree-Avatar gestorben bin. Wir waren zwei Treffer vom Sieg entfernt, und du warst kurz davor, die Belohnung dafür zu ernten, dass du einem einfachen Fremden auf der Straße geholfen hast, aber ich wurde übereifrig und fing an zu bumsen, während er eine magische Explosion vorbereitete. Du hast die Geste „Ausbreiten“ benutzt, was Salz in die Wunde meiner Verlegenheit streute, aber ich hatte es verdient.
Und für den monströsen, wie eine Tomate aussehenden Zauberer, der sich meinem Kampf in Castle Morne auf dem Weg zu den Leonine Misbegotten angeschlossen hat, tut es mir leid, dass ich ins Wasser gefallen und ertrunken bin. Es gab keine Feinde, Hindernisse oder knifflige Jump’n’Run-Abschnitte. Ich bin einfach ein Idiot, der nicht aufgepasst hat. Es ist demütigend, und wenn ich dir eine Nachricht in den Sand schreiben könnte, um mich zu entschuldigen, würde ich es tun.
Ich kenne diese Peinlichkeit nun schon eine Weile. Ich bin mit Dark Souls 2 in das Genre eingestiegen. Ein gemeinsamer Freund, den ich gerade kennengelernt habe, wollte einen Kooperationspartner, und mein Gott, es tut mir besonders leid für dich.
Ich lernte, wie man Soulslikes spielt, indem ich mit besagtem gemeinsamen Freund mehr als 200 Stunden durchspielte, immer und immer wieder an den leichtesten Gegnern starb und mir die menschlichen Abbilder ausgingen, so dass ich keine Hilfe mehr herbeirufen konnte.
Aus irgendeinem Grund hast du zu mir gehalten, und wir haben das Spiel.schließlich geschafft. Und als wir für Dark Souls Remastered wieder zusammenkamen, hatte ich endlich den Dreh raus. Aber wenn ich mit Bonk, dem Bonkesten, zum Elden Ring zurückkehre, spüre ich wieder diese selbstbewusste Unbeholfenheit und sterbe wie ein Idiot an den einfachsten Bossen und Feinden. Ich verspreche, dass ich normalerweise nicht so schlecht bin.
Ich habe Caelid besiegt, Godrick erschlagen und bin die wackeligen Holzfundamente zur Hauptstadt hinaufgeklettert und habe eine Klippe erklommen, ohne einmal zu sterben. Aber jedes Mal, wenn ich dieses verlockende, leuchtende Zeichen berühre, glätten sich die Falten in meinem Gehirn und mein rauhaariger rothaariger Trucker wird ins Feuer geworfen. Ich würde versprechen, dass es nicht wieder vorkommt, aber das wird es, also möchte ich mich vorsorglich bei allen Beschwörern entschuldigen, die mich in Zukunft wie einen Idioten sterben sehen werden.
Mit freundlichen Grüßen,
Bonk, der den Titel „der Bonkeste“ nicht mehr verdient.
Elden Ring
Mit einer Welt, die von Game of Thrones-Schreiber George R.R. Martin erschaffen und von FromSoftware entwickelt wurde, ist Elden Ring ein Meisterwerk in dem, was als „Soulslike“-Genre von Action-Rollenspielen bekannt geworden ist.
