Fünf Bösewichte, die ihren Job schlechter machen als Liz Truss

Wenn Sie diese Serie über die britische Politik nicht verfolgt haben, lassen Sie mich kurz zusammenfassen: Die Tories sind die Bösewichte. Das ist so ziemlich alles. Das ist zwar nicht die differenzierteste Analyse, aber Sie haben ja alles mitbekommen. Für Außenstehende mag Boris Johnson zumindest einen gewissen Komödienwert gehabt haben, obwohl er, als er sich in Kühlschränken versteckte und davon sprach, einen Brexit-Deal bereit zu haben, um ihn in die Mikrowelle zu stecken, während er sich auf Fußballer verließ, um hungrige Kinder zu ernähren, von innen heraus nicht besonders lustig wirkte. Aber jetzt hat man das Gefühl, dass man nur noch lachen kann.

Liz Truss ist Großbritanniens neue Premierministerin, und nachdem Johnson schon viel zu lange mehrere Misserfolge, Gesetzesverstöße und Vorfälle elender Dummheit überlebt hat, scheint Truss im Schnelldurchlauf als Premierministerin gefeuert zu werden. Nach der Ankündigung eines Minibudgets, das einzig und allein dazu dienen sollte, den Bürgern des Vereinigten Königreichs zu helfen, ihre Häuser über den Winter zu heizen (ein leichter Sieg, nachdem die Tories untypischerweise eine Politik angekündigt hatten, die ihnen bei den steigenden Rechnungen helfen sollte), beschlossen Truss und der neue Schatzkanzler Kwasi Kwarteng, einen neuen Steuersatz einzuführen – ein urkomischer Schachzug, der das ganze Land finanziell ruinierte und den Wert des Pfunds abstürzen ließ. Nachdem wir May und dann Johnson überlebt hatten und dann sahen, wie nah wir an Rishi Sunak anstelle von Truss dran waren, hatte man das Gefühl, dass es gar nicht mehr schlimmer kommen konnte. Nun, tolle Neuigkeiten! Es könnte noch schlimmer kommen! Und hier sind fünf Schurken, die in ihrem Job noch schlimmer sind als Liz Truss.

Es lohnt sich, daran zu denken, dass viele Tory-Regierungen die Dinge absichtlich schlecht gemacht haben. Das ist der Teil des Schurken. Was Truss gerade getan hat, ist, dass sie die Dinge aus Versehen schlecht gemacht hat. Die Frau ist ein Possenreißer. Aber es ist unmöglich, dass es fünf Videospielschurken gibt, die noch größere Possenreißer sind als sie selbst.

5. Die Türme – Portal 2

Boris Johnson sagte einmal, sein politischer Held sei der Bürgermeister aus „Der weiße Hai“, der sich weigerte, den Strand zu schließen. Liz Truss‘ Held könnten die defekten Geschütztürme aus Portal 2 sein – sie scheint ihre Reden auf jeden Fall nach ihnen zu gestalten. Die Geschütztürme im Spiel haben eine große Klappe, schleudern Beleidigungen und Drohungen aus, aber leider haben sie keine Kugeln. Ähnlich wie Liz Truss und ihre importierten Käse- oder Schweinemärkte in Peking ist es viel Lärm und Getöse ohne Wirkung.

4. Der Elektrokiller – Batman: Arkham Origins

Der Electrocutioner ist ein kleiner Bösewicht in Arkham Origins, der dich mit einem Paar Schockhandschuhen bekämpft, aber gleich zu Beginn des Kampfes tritt Batman ihm in den Kiefer und er ist k.o.. Die Energiepreisobergrenze ist also der Handschuh und der Steuerplan ist der Tritt, nehme ich an.

3. Neo Cortex – Crash Bandicoot

Crash 4 Neo Cortex mit Strahlenpistole

Crashs Herkunft wird oft übersehen, aber sie ist eine perfekte Metapher für die Kampagne der Truss-Führung. Cortex ist ein böser Herrscher, der eine kleine Insel beherrschen will, um deren Reichtümer zu stehlen; natürlich ist er die Tory-Partei und Großbritannien ist die Insel. Die Reichtümer sind eine Mischung aus Londoner Immobilien, katastrophalen kapitalistischen Investitionen und deregulierten Unternehmen, die zu einem Bruchteil der Kosten betrieben werden, was zu Fabriken führt, die, ähnlich wie in Crash, Abwässer ins Meer pumpen. Um seinen Plan auszuführen, versammelt Cortex einen Haufen unfähiger, schleimiger Kreaturen, die ihm zuarbeiten – die Tory-Abgeordneten. Bei Crash selbst geht Cortex‘ Plan jedoch nach hinten los, weil Crashs Gehirn viel zu klein ist – offensichtlich ist Crash Liz Truss. Liz Truss war ihre ganze Karriere lang eine nützliche Idiotin. Jetzt, wo wir sie brauchen, um nützlich zu sein, entdecken wir alle, wie sehr sie ein Idiot ist.

2. Alle Bösewichte in Mario Sport-Spiele – Mario Sport-Spiele

Ich habe die Mario-Sportspiele nie verstanden, so wie ich auch nie verstanden habe, dass irgendjemand außer den Megareichen Tory wählt. Obwohl der Krieg zwischen Mario und Bowser (ganz zu schweigen von Mario und Wario) immer noch wütet, beschließen sie, hin und wieder eine Pause einzulegen, um Go-Karts zu fahren, Tennis zu spielen, sich auszutoben, einen schnellen 18er zu machen oder einfach nur Limonadendosen zu schütteln, um zu sehen, wer die meiste Kohlensäure hat. Johnson wurde während seiner Zeit in der Nummer 10 häufig vermisst, und Truss tauchte nach dem katastrophalen Haushalt tagelang unter und tauchte nur für lokale Radiointerviews wieder auf, in denen sie bewies, dass das Schütteln einer Dose Limonade ihre intellektuellen Fähigkeiten übersteigen könnte.

1. Jessie und James – Pokemon

Jessie und James sind das Trottel-Duo von Pokemon, obwohl sie viel charmanter sind als das britische Trottel-Duo Liz und Kwasi. Jessie und James sind Ash und Pikachu seit über einem Jahrzehnt auf den Fersen und konnten noch kein einziges Mal gewinnen. Es ist schwer, sich einen weniger effektiven Bösewicht vorzustellen, aber es gibt auch die Theorie, dass Jessie und James auf die Seite der Guten gewechselt sind und Ash auf ihre Weise helfen, sein volles Potenzial zu erreichen. Wenn das der Fall ist, sind sie ganz und gar nicht wie Liz und Kwasi. Tut mir leid, Leute, ich schätze, es könnte buchstäblich nicht mehr schlimmer werden.