Spiele, die besser wären, wenn du mit Mimir von God of War reisen würdest

Mimir aus God of War verbringt die meiste Zeit damit, an der Hüfte eines spartanischen Gottes zu hängen und abfällige Kommentare über die Welt um ihn herum abzugeben, die er aus dem Schritt betrachtet. Dabei handelt es sich jedoch meist um Dinge, die er bereits gesehen hat – Reiche, die er besucht hat, und Orte, die ihm vertraut sind. Man stelle sich einen völlig verwirrten Mimir vor, der an der Hüfte von Homer Simpson festgeschnallt ist und zusehen muss, wie er auf der Jagd nach einem hüpfenden Hasen durch das Schokoladenland springt.

Sicher, er ist ein nordischer Gott, Teil eines Pantheons mythologischer Gottheiten, aber wenn du Hel, die Welt zwischen den Welten und Midgard während des Fimbulwinters gesehen hast, wird dich ein postapokalyptischer New-Vegas-Streifen kaum umhauen. Und wer weiß, vielleicht findet Mimir irgendwo in einem dieser anderen Reiche endlich einen Freund. Jemanden, der kein riesiger, wütender, axtschwingender Gottestöter ist.

Fallout: New Vegas

Der klügste Mann der Welt und Botschafter der Götter – es gibt keinen Besseren, um uns durch die Übernahme von New Vegas zu führen. Ja, Mann? Nein, Mann. Das Haus? Brennt es nieder. Du brauchst weder Caesars Legion noch die NCR, wenn du Mimir hast, der irgendwo auf einem Tisch sitzt und wahrscheinlich Tetanus in seinem offenen Kopfloch bekommt, während er dir erklärt, wie man ein Land regiert.

Das Einzige, was in New Vegas fehlt, ist eine gute rechte Hand. Jeder kommandiert dich herum und schickt dich, dies und jenes zu tun, wobei du jede wichtige Entscheidung selbst treffen musst. Das ist vor allem einsam, aber es bedeutet auch eine Menge Druck. Ich weiß nicht, ob ich die Boomer auslöschen oder mich mit den Kannibalen zusammentun will, aber ein kleines Gespräch mit Mimir würde mir sicher helfen, einen Plan für die Zukunft zu finden. Und er hat Odins Zorn am eigenen Leib erfahren, also würde ich gerne glauben, dass er einen beschissenen Anführer erkennt, wenn er einen sieht.

Minecraft

Wenn man nicht gerade mit Freunden spielt, ist Minecraft ziemlich einsam – erkennst du ein Thema? Ich will einfach einen Kumpel, mit dem ich durch diese leeren Welten ziehen kann, und Mimir ist dieser Kumpel. Ich könnte ihn auf meinen Basteltisch legen und mit ihm plaudern, während ich darauf warte, dass das Eisen schmilzt, ich könnte ihn mitnehmen, wenn ich gegen den Ender-Drachen kämpfe, und er könnte mir hilfreich zurufen: „Pass auf, Bruder! Hinter dir!“ Wir sind Kameraden. Ich könnte ihn sogar in meine linke Hand nehmen und ihm eine Fackel in die Stirn rammen. Jetzt habe ich eine Laterne, die sprechen kann, was perfekt für langweilige Tagebausitzungen ist.

Das Simpsons-Spiel

Mimir gibt knackige Kommentare zu einer Welt ab, mit der er bereits bestens vertraut ist. Man stelle sich das Chaos vor, wenn man einen Haufen gelber Zeichentrickfiguren sieht, die sich in einem Meta-Videospiel die Hände reichen. Von allen Dingen, die Mimir in eine existenzielle Krise stürzen könnten, könnte das Aushalten von Homers Dummheit der Auslöser dafür sein. Und dann ist da noch alles um Homer herum. Vergiss die Weltschlange – wir haben böse Delphine, den Schöpfer dieser Welt in digitaler Gestalt und Bat-Bart.

Er kann nicht viel tun, außer zu reden, um fair zu sein, da er ein abgetrennter Kopf ist. Aber das ist genau das, was die Simpsons brauchen, jemanden wie Mimir, der ihnen in den Hintern tritt und ihnen sagt, dass das alles ein bisschen aus den Fugen geraten ist. Andererseits hat er das auch schon mit Kratos und Atreus versucht, und das hat nicht wirklich funktioniert. Aber es ist schön, in all dem Chaos eine Stimme der Vernunft zu haben.

Yakuza

Mimir wird wie Scheiße behandelt. In Ragnarok ist das weniger der Fall, aber der Mann, der ihn enthauptet hat und ihn gezwungen hat, an seinem Arsch zu hängen, gibt ihm den Spitznamen „Kopf“. Ich kann mir nichts Erniedrigenderes vorstellen. Außer vielleicht, ein abgetrennter Kopf zu sein, der von einem riesigen, brutalen spartanischen Gott mit Löffeln gefüttert wird, der Flugzeuggeräusche macht, während man sich auf einem Lätzchen ausruht. Zum Glück glaube ich nicht, dass Kiryu so ein Typ ist.

Stattdessen könnte Kiryu Mimir das Pop-Idol-Leben geben, das er verdient. Er kann nicht viel tun, da er ein Kopf ist, aber vielleicht kann er das Publikum mit ein paar seiner nordischen Wiegenlieder erfreuen, mit Tanzszenen im Schnelldurchlauf, bei denen er mit den Augenbrauen wackelt oder ein bisschen herumtänzelt. Wir könnten uns verkleiden und Mimir ein Facelifting verpassen, das nach Star schreit. Er hat auf jeden Fall den X-Factor. Wir könnten ihn sogar in einer Schubkarre über die Straße rollen lassen, um mit anderen abgetrennten Köpfen zu wetteifern. Das wäre zwar die schlimmste Form der Folter, die er je ertragen musste, aber es würde mir trotzdem Spaß machen.