Fünf Videospielcharaktere, die einen besseren Premierminister abgeben würden als Liz Truss

Liz Truss ist die neue Premierministerin des Vereinigten Königreichs. Eine Politikerin, die nicht zu Ungebildeten führen kann, unsere steigenden Energiekosten nicht zu schätzen weiß und denkt, dass Transfrauen keine Frauen sind. Sie ist diejenige, die die Conversative Celebration sicher in ein ’neues Zeitalter‘ führen wird. Nur wird sie das nicht. Jetzt komm schon.

Thatcher 3.0 wird all die gleichen Fehler ihrer Vorgänger wiederholen, während sie sicherstellt, dass die Reichen reich und die Schlechten arm bleiben, während die Nation immer weiter in Vergessenheit gerät. Uns steht eine fantastische Zeit bevor und ich kann es kaum erwarten, vor allem, weil es bedeutet, dass wir der Transformation näher sind.

Aber die Götter der Materie verlangen von mir, dass ich für sie sorge, und so verwandle ich hier meine politische Unzufriedenheit in eine Liste von Personen, die diese Nation viel besser führen würden als Ol‘ Lizzy Trussy. Ich habe auch ein paar ehrenwerte Punkte aus völlig Verfahren enthalten.

5 – Albert Wesker

Die Tories haben keine großartige Arbeit im Umgang mit der Pandemie geleistet, aber es gibt einen Sonnenbrillen liebenden Bösewicht, der einen Punkt oder mehr in Bezug auf den Ausbruch der gesellschaftlichen Ansteckung erkennt – Albert Wesker.

Dem Oberhaupt von Resident Wickedness geht es nur darum, seine Untergebenen für finanziellen Gewinn sterben zu lassen. Er hat immer wieder versucht, die Apokalypse innerhalb der Umbrella Company herbeizuführen und steht auch irgendwie noch auf deren Gehaltsliste. Ich wette, er profitiert sogar von Geschäftsausgaben, um seinen Nachlass zu finanzieren, während der Rest seiner Angestellten an die Tafeln geht. Typisch Tory.

Aber er würde sicherlich immer noch einen viel besseren Job machen als Liz Truss. Er ist fesselnd, und zwar nicht im Sinne von ‚Boris Johnson versucht sein Bestes, obwohl er ein großer, stümperhafter Idiot ist‘. Er weiß genau, wie man sich durch eine knifflige Situation quatscht und trotzdem die Nase vorn hat. Das ist der Grund, warum er noch nicht entlassen worden ist.

Wir würden ihm mit Sicherheit unser Leben anvertrauen, bis sich herausstellt, dass er die ganze Zeit der Gegenseite geholfen hat. Bis dahin wird es ohnehin viel zu spät sein, so wie 10 Jahre bittere Tory-Regulierung.

4 – Andrew Ryan

Der Rapture-Erfinder Andrew Ryan hasst ebenfalls die Armen. Er würde zu dem frisch ausgehobenen Grab deiner verstorbenen Oma stolpern und sie für arbeitsfähig erklären, bevor er zu einer Einschlussparty tanzt.

Ryan spricht gerne darüber, wie wichtig es ist, seine Zukunft selbst in die Hand zu nehmen, und wie jeder in der Lage ist, Erfolg zu haben, wenn er sich die Stiefelschlaufen hochzieht und sich an die Arbeit macht. Aber wie alle schlechten Politiker ignoriert er sein eigenes Privileg und wie alle Anstrengungen weltweit nicht die zugrunde liegenden gesellschaftlichen Systeme ausgleichen können, die gegen diejenigen gerichtet sind, die nicht in einen bestimmten Hintergrund hineingeboren wurden.

Das hat er auch getan, indem er auf seinem Grundstück auf Öl gestoßen ist und diese neu gefundene Reichweite genutzt hat, um eine Utopie zu schaffen, die durch seinen eigenen ideologischen Exzess motiviert war. Anstatt seinen Erfolg zu nutzen, um die Welt, in der er aufgewachsen war, zu reparieren, beschloss er, sie ganz zu verlassen und etwas viel Problematischeres zu erschaffen. Er entzieht sich den Verpflichtungen und schiebt die Schuld auf andere. Tory.

Davon abgesehen ist er so charmant wie Wesker, und wenn er nicht einen Plan aufstellen würde, um uns aus der finanziellen Verwüstung herauszuholen, würde er uns zumindest mit Plasmiden versorgen und den kommenden sozialen Zusammenbruch anheizen. Erlaubt mir, eine Handvoll auf Jacob Rees-Mogg zu schleudern, bevor alles endet.

3 – König des Kosmos

Der König des Universums von Katamari schätzt die Menschheit nicht, aber seine Gleichgültigkeit ist seltsam charmant. Die Tories wünschen sich, dass wir alle vergehen, aber dieser intergalaktische Kerl will nur die Quellen unserer Erde sammeln und sich amüsieren. Damit kann ich leben, und ich kann auch seine Sichtbarkeit einladen.

Ich sehe es schon vor mir – an dem Tag, an dem er sein Amt antritt, beginnt ein klebriger Ball über Swansea zu rollen und bekommt auch jede Kleinigkeit in den Weg gelegt. Alles, was wir tun können, ist, mitzuspielen und die funkigen Lieder sowie die surrealistische Natur unseres brandneuen Oberherrn zu umarmen, während er uns hilft, zu einem neuen Flugzeug der Gegenwart aufzusteigen.

2 – Flüssiger Ozelot

Stellt euch das vor: David Cameron und Ed Miliband stehen auf den Häusern des Parlaments und liefern sich einen Kampf der geballten Fäuste, um alle Faustkämpfe zu beenden, während zwei riesige Mechs auf den Straßen von Westminster aufeinander losgehen. Als der Kampf nachlässt, küssen sich die beiden Jungs feindselig, aber begeistert auf die Lippen. Für einen Moment sind ihre politischen Linien gekreuzt.

Das ist das, was am Ende von Steel Equipment Solid 4: Weapons of the Patriots zwischen Old Serpent und Fluid Ocelot stattfindet. Auch das mit dem Küssen habe ich mir nicht ausgedacht. Stellen Sie sich vor, einer dieser Männer wäre unser Premierminister. Fluid Ocelot ist ein Tyrann, der glaubt, dass die Macht der Armee das ultimative Ziel ist, und wird sicherlich zu schweren Größen gehen, um diese Überzeugung zu erreichen, selbst wenn es bedeutet, ganze Länder einzuschließen und auch die Forderung nach unabhängigen Ideen loszuwerden.

Das klingt so, als wollten die Tories verhindern, dass wir gegen alle politischen Entscheidungen protestieren, und gleichzeitig Medien und Analysten zensieren, die versuchen, sie in ein schlechtes Licht zu rücken. Wir alle wissen, dass sie auch die nationale Lösung im Handumdrehen wiederbeleben würden.

Ehrenvolle Erwähnungen

Bevor wir auf die Top-Auswahl zu bekommen, möchte ich eine Reihe von ehrenwerten Staaten, die ich übersehen, um von der allgemeinen Wahl bestehen, weil sie nicht gerade von Computerspiel zu laufen. Sie können informieren, ich bin die Einrichtung extrem wichtige Leitlinien für diese extrem schweren kurzen Artikel lesen Sie.

Schattenweber

Darkness Weaver von She-Ra und auch die Prinzessinnen der Macht ist ein echter Gegenstand der Arbeit. Sie ist ein Diktator, weg mit Kindesmissbrauch, und auch nicht respektieren jede der Menschen, die unter ihrer Herrschaft. Aber zumindest tut sie all diese schrecklichen Dinge mit unsagbarer Leistung. Die Tories sind nicht nur effizient, sie sind auch grausame Schalen, die es irgendwie schaffen, das zu versauen. Darkness Weaver kann ihnen Punkt oder 2 zeigen, während sie immer noch das homophobe Programm der Veranstaltung vorantreibt.

Phil Spencer

durch Xbox

Der Chef von Xbox ist der Jeremy Corbyn der PC-Spiele. Er erkennt, was die Menschen wollen, hat die Ressourcen, um es zu verwirklichen, und bietet mehr als wahrscheinlich hervorragende Umarmungen. Er wäre auf jeden Fall ein viel besseres Staatsoberhaupt als Liz Truss, und das meine ich ganz aufrichtig.

1 – Mael Radec

Mit diesem hier will ich nicht einmal ausweichen. Killzones Helghast sind Raumnazis. Böse Kolonisatoren, die alle ermorden wollen, die sich ihnen in den Weg stellen, um sicherzustellen, dass ihr faschistisches Regime weiterhin an der Spitze steht. Mael Radec ist der letzte Arbeitgeber des zweiten Videospiels und hält sich selbst für einen furchtlosen Anführer mit patriotischen Idealen, die über jeder Art von Vernunft und Verstand herrschen. Wenn ich einen direkten Vergleich anstellen müsste, käme er wohl Priti Patel verdammt nahe.

Ihm ist jedes andere Individuum egal, solange die Helghans gewinnen. Unzählige Unschuldige können sterben, und das ganze Land kann zusammenbrechen, doch er ist an der Spitze, also was macht das schon? Wenn das kein Tory ist, weiß ich nicht, was das ist. Radec würde den Feierfaschismus ebenfalls ein bisschen offensichtlicher machen, wenn das zu diesem Zeitpunkt überhaupt machbar ist.